geile sprüche ^^

Ein Sohn fragt seinen Vater: ?Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: ? Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der
KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser
Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur das eine im Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine
Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen
soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken
kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt,
während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er
unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. ?Ja!" antwortete der Sohn. ?Der
KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während
die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."

ER: "machen wir es?"
SIE: "ich weiß nicht,ich hab angst"
ER: "du bist 17 und hast angst?"
SIE: "wird es wehtun?"
ER: "nur ein kleines bisschen"
SIE: "wird es auch bluten?"
ER: "ich glaub ein bisschen schon"


SIE: "hm..ich weiß nicht.."
ER: "ach komm,dann bist du endlich deinen letzten milchzahn los!!! :D"


(PERVERSER! was hast du denn gedacht? XD hahahaha)

Sagt eine arschbacke zur anderen:
hey wir sind schon seit 25 jahren zusammen sollten wir nicht mal heiraten??
Sagt die andere:
nein wir trennen uns doch eh wegen jedem scheiß

Rätsel: Das perfekte Paar



Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)



























Lösung:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.


















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

xD
ja so ist es frau am steuer xD xP

xDDD

http://www.youtube.com/watch?v=PerJ7byLVKc&feature=feedf

http://www.youtube.com/watch?v=ILSJikoUwz0&feature=related

was ein opfer xDD

JAAAAAAAAAA

Willst du´n Apfel???
Äpfel = Vitamine
Vitamine = Kraft
Kraft = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tod

lol ^^

Sooo leute hir war wenig los Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

┌─┐ ─┐☮
│▒│ /▒/
│▒│/▒/
│▒ /▒/─┬─┐
│▒│▒|▒│▒│
┌┴─┴─┐-┘─┘
│▒┌──┘▒▒▒│
└┐▒▒▒▒▒▒“”



A was it das B EIN LABIRINT A Falsch B Ein Bauplan A Falsch B Was denn C Ne Hand die Pies zeigt A Richtig^^

Unterm Strich ist es eig ganz Cool


_______________________________________________________________________________________________________________
Ja Richtig geil hier unten








A.Los Pikachu Donner Blitz Atacke !!
B: Alda was wirfst du meinen Hamster gegen die Wand???#

















EST 1


Das ist eine Geschichte über ein junges Mädchen......
Während des Begräbnises ihrer Mutter hat sie einen jungen Mann bemerkt. Sie dachte sich, das ist der Mann aus Ihren Träumen.
Sie hat sich total in ihn verliebt... Ein paar Tage später bringt das Mädchen ihre Schwester um.

Frage:
Warum hat sie ihre Schwester umgebracht???



Geh nich weiter, bevor Du die Frage beantwortest... Mach Dir einpaar Gedanken...









Antwort :

Sie hat gehofft, dass der Mann wieder auf der Beerdigung auftaucht....


Falls Du diese Frage genau so beantwortet hast, ist Deine Denkweise wie die eines Psychopaten.

Dieser Test wurde von bekannten amerikanischen Psychologen durchgeführt, um zu überprüfen, wer wie ein Mörder denkt.



Viele von Serienmördern, denen diese Frage gestellt wurde, haben die Frage richtig beantwortet.

Falls Du diese Frage falsch beantwortet hast, ist alles in Ordnung.


Falls einer deiner Freunde diese Frage richtig beantwortet hat, halt ihn im Auge...


TEST 2



Mach diesen Test in höchstens 10 Sekunden, dann schau Dir das Ergebnis unten
an:


Zähle mal, wie viele "F"s es in dem folgenden Text gibt:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



Fertig!
Geh nich weiter, bevor Du das zu Ende gezählt hast!
OK?









Wie viele? Drei?
Falsch. Es gibt sechs "F"s ? Das ist kein Scherz!
Geh zurück und zähle nochmal!
Die Erklärung kommt sofort...



Unser Gehirn nimmt das Wort "OF" nicht wahr.
Merkwürdig, nicht wahr?
-Derjenige, der beim ersten Mal sechs "F"s gezählt hat, ist ein Genie.
-Vier oder fünf ist ganz besonders.
-Wer drei gezählt hat,ist normal.
-Wer weniger als drei gezählt hat, sollte sich eine neue Brille kaufen...



TEST 3

Der folgende Test ist auch bemerkenswert. Mach ihn bitte zu Ende.


Hast Du Dir einmal Gedanken gemacht, ob Dein Gehirn durchschnittlich oder besonders ist? Wenn Du diese Aufgabe ordentlich machst, hast Du die Antwort.





Beantworte die Fragen eine nach der anderen, geh nicht zu der nächsten über, bevor Du die vorherige nicht beantwortet hast. Du brauchst die Ergebnisse nicht zu notieren. Du wirst über das Ergebnis bestimmt staunen!

Wieviel ist das:



15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



Ich weiß, es ist vielleicht nicht so einfach so schnell zu zählen, aber so ist eben die Aufgabe!

123+5




Schnell! Denk Dir ein Werkzeug aus! Und eine Farbe! Dann geh ein bisschen runter.



Noch ein wenig runter


Noch ein wenig...



Du hast an einen roten Hammer gedacht, nicht wahr???


Falls nicht, gehörst Du zu 2% der Menschen, deren Gehirn in sofern anders ist, dass sie an etwas anderes denken können.


98% denken an einen roten Hammer...



TEST 4

Dein rechter Fuß.

Es ist auch sonderlich, aber... wahr. Derjenige, der diesen Test macht, wird so neugierig sein, dass er ihn garantiert immer wieder wiederholen wird, um zu sehen, ob er im Stande ist, die Bewegung seines rechten Fußes zu ändern.
Das ist er aber nicht!



1. Du sitzt am Schreibtisch. Hebe ein wenig Deinen rechten Fuß und bewege ihn in Kreisen im Uhrzeigersinn.


2. Inzwischen versuch es, mit Deiner rechten Hand die Ziffer 6 in der Luft zu zeichnen. Dein rechter Fuß fängt an, sich in die andere Richtung zu bewegen!


3. Das hab ich doch vorausgesagt... Das kannst Du nicht ändern...


TEST 5


Schweinchen-Test


Betrüge nicht bei diesem Test und mach ihn ordentlich!


Er ist ganz lustig :)

Nimm Dir ein weißes Blatt Papier und zeichne ein Schweinchen.

Geh nicht weiter, bevor Du das Schweinchen gezeichnet hast!


Betrüge nicht!


Fertig? Ganz sicher???










Das Schweinchen ist die Abbildung Deiner Psyche.


Wenn Du das Schweinchen:

* oben auf dem Blatt gezeichnet hast: Du bist ein Optimist.

* eher in der Mitte des Papierblattes gezeichnet hast: Du bist ein Realist.

* eher unten auf dem Papierblatt gezeichnet hast: Du bist ein Pessimist.



* wenn das Schweinchen links guckt: Du glaubst an Tradition, Du bist freundlich den Leuten gegenüber und merkst Dir gleich Geburtstage und andere Jubiläen,

* wenn das Schweinchen auf die rechte Seite guckt: Du bist ein Entdecker, bist ein Aktivist, aber Du fühlst Dich nicht besonders an Deine Familie gebunden und hältst so was wie Geburtstage oder Feiertage nicht für wichtig,

* wenn das Schweinchen direkt auf Dich guckt: Du sagst, was Du denkst, Du hast keine Angst vor Streitereien und Wortgefechten.



* wenn Du viele Details gezeichnet hast: Du bist ein Analytiker, ruhig, gelassen und misstrauisch.

* wenn Du keine Details gezeichnet hast: Du bist gefühlsbetont, naiv, gehst nicht methodisch vor und gehst oft das Risiko ein.

* wenn Du dem Schweinchen weniger als vier Beine gezeichnet hast: Du bist im Zweifel oder Dein Leben macht gerade einen großen Wandel durch.



* wenn Du dem Schweinchen vier Beine gezeichnet hast: Du bist selbstsicher, stur und hältst Dich an Deine Regeln.

* wenn Du dem Schweinchen mehr als vier Beine gezeichnet hast: Du bist ein Idiot.



* Die Größe der Ohren des Schweins zeigen Deine Bereitschaft, den anderen
zuzuhören: je größer sie sind, desto besser!



* Die Länge des Schwanzes schildert Deine sexuellen Beziehungen: jetzt
wieder: je länger, desto besser!


OK?

Wer hat vergessen, den Schwanz zu zeichnen?

Der könnte einen ganz Kleinen ha















Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

1+1 ... und mit der scheiße fing alles an ...-.-





An einem Baum hängen 100 Äpfel, du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

100 Stück

Wer es kapiert denkt Pervers





Tochter: "Papa was ist eigentlich die Geheimnummer von deir Kreditkarte?"
Vater: "Warum?"
Tochter: "Ich sag dir danach auch was!"
Vater:"3495..."
Tochter: "Und wo ist deine Kreditkarte jetzt?"
Vater: "Warum denn???!!"
Tochter: "Man ey, ich sag dir doch dann auch was!!!"
Vater: "In meiner scwarzen Jacke.."
Tochter: "Okay danke!!"
Vater: "Und was willst du mir sagen"
Tochter: "Ich geh shoppen!!"







Was ist der unterschid:
Essen wir, Oma....
Essen wir Oma...



Mein Bett & ich Lieben uns, mein Wecker akzeptiert das nicht.!



Sagt der eine zum anderen :"haste gestern das spiel holland gegen niederlande geguckt ??"
sagt der andere :"nö wer hat denn gewonnen ??"

Wers nicht Checkt sollte lieber besser im Unterich aufpassen

Sterben bei Facebook:

- Peter hat sein Status in "Steht vor einer Klippe" geändert
- Anna stupst Peter an
- Peter ist offline



60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben:
1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole.
2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?"
3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung" ?
4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat.
5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!"
6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum.
7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin"
8. Mach deine Hausaufgaben nicht.
9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln.
10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst.
11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist.
12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden"
13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder"
14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher.
15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!"
16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt.
17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast.
18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt.
19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken.
20. Rede Französisch
21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen.
22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch.
23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben.
24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist.
25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!"
26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!"
27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar."
28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden.
29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals.
30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde,
31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer.
32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier.
33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich.
34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste.
35. Führe Selbstgespräche
36. Fall von deinem Stuhl.
37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen.
38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft.
39. Bastel Schmuck aus Papier.
40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden.
41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt.
42. Rede mit deinen Stiften.
43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung.
44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!".
45. Grinse, die ganze Zeit.
46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst.
47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum".
48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!"
49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen.
50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied.
51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer.
52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft.
53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein".
54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch".
55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter.
56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt.
57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu.
58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten.
59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!"
60. Gurgel deinen Lieglingssong

DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht

Geht 'n Emo um 'ne Ecke und lacht